Mit jelent a párkapcsolatban az intimitás?
2023.11.27.
Mi is az intimitás, hány típusa létezik, mi történik alatta? Bár mindannyiunk életében jelen van, de vajon tudjuk, hogy mennyire fontos és hogy egy jól működő párkapcsolat egyik legfontosabb pillére, amely nem merül ki csupán a testiségben? Az intimitás intenzitása a kapcsolat előre haladtával természetesen változhat, de szerencsére mi is sokat tehetünk azért, hogy az évek múlásával is fennmaradhasson, vagy újra életre keltsük. Az alábbi cikkben erről mesél Dr. Piczkó Katalin pszichiáter, párkapcsolati szakértő, a Szeretetkert és a Szeretetkertben önmagunkkal című könyvek szerzője.
Mi történik az intimitásban?
Egy kapcsolatban, különösen az elején hajlamosak vagyunk álarcot húzni, csak a legjobbat mutatni magunkból, a legjobb ruhánk, legszebb sminkünk, legjobb mosolyunk, hogy a másik tetszését elnyerjük és jó benyomást keltsünk. Az intimitásban az álarc alatti részünk találkozik, meg merjük mutatni a másiknak, hogy milyen az arcunk smink nélkül, vagy fáradtan, és milyenek vagyunk, amikor nem a legjobb a kedvünk. Ezt azért tudjuk megtenni, azért lehetünk önmagunk – és ez nagyon fontos része az intimitásnak – mert biztonságban érezhetjük magunkat, a másik feltétel nélkül elfogad minket úgy, ahogy vagyunk. Tulajdonképpen azért vagyunk a kapcsolatban, hogy ezt az intimitást megéljük.
„A Szeretetkert című könyvben az intimitást a lugas jelképezi. Azért választottam a lugast, mint szimbólumot, mert ott el tudunk bújni, ketten vagyunk, nem látnak ránk a külvilágból. Ott levetkőzhetek „meztelenre”, tehát önmagamat adhatom, levehetem az álarcot” – meséli Dr. Piczkó Katalin.
Az intimitás során az az identitásunknak a részévé válik a „Mi” egysége, az összetartozás. Ezt visszük magunkkal akkor is, amikor kilépünk az utcára és amikor nem vagyunk együtt. De az intimitásnak az is a részét képezi, hogy azt is elfogadjuk, hogy különbözőek vagyunk, és elfogadjuk a másikat akkor is, ha valami nem tetszik – ez pedig már az érett kapcsolódás szintje.
Hány féle intimitás létezik?
Bár lehet, hogy sokan azt gondolnánk, hogy az intimitás kimerül a testiségben, de az intimitásnak mégis több fajtája létezik. Az egyik, amiről már fentebb is írtuk az érzelmi intimitás, amikor önmagunkat adhatjuk, kölcsönösen elfogadjuk egymást, az érzelmeinket osztjuk meg egymással. Ezen kívül létezik ún. intellektuális intimitás, amelyben őszintén meg tudunk beszélni dolgokat, kalandozunk, felfedezünk és főként a gondolatainkat osztjuk meg a másikkal az adott témáról. Van spirituális intimitás is, egy nagyon mély kötelék, valamint természetesen van a testi, érzéki intimitás. Egy igazán intim kapcsolatban ez is több, mint egy együttlét. Hogy igazán megélhessük önmagunkat, ahhoz a másik elfogadása, az őszinteség és a megértés nélkülözhetetlen. Az érzéki és testi intimitás során nemcsak a test, de a lélek is egyesül, az együttlét örömet, békét jelent a pár mindkét tagjának.
Kell beszélnünk az intimitásról?
Mivel az intimitás bizonyos része nem tudatos, ezért a kapcsolat elején még nem igazán tudjuk ezt megbeszélni a másikkal, tehát például három hét után nehéz megmondani a párunknak, hogy mit jelent az intimitás köztünk, vagy hogy ezt vagy azt hogyan szeretnénk, mert magunk sem tudjuk. A kapcsolatban fedezzük fel a saját intimitásunkat. Ha az intimitás megvan két ember között, azt a pár mindkét tagja érzékeli, azonban, ha hiányzik, vagy egyik területe megvan, a másik pedig nincs, akkor lehet róla beszélni, el lehet mondani a másiknak, hogy mi az, ami hiányzik. Ez főként a hosszú kapcsolatban fontos, amikor kerülget a megszokás, vagy a figyelem nagyobb része áthelyeződik a napi teendőkre vagy családalapításkor a gyerekekre. A kommunikáció szerepe azonban itt is nagyon fontos. Az intimitás hiányáért ne a másikat okoljuk, inkább beszéljünk az érzelmeinkről, arról, hogy nekünk mire lenne szükségünk.
„Az intimitás a legfontosabb szükségletünk, egy alapszükségletnek nevezném. A közelség, az elfogadás, ami része az intimitásnak, az mind alapszükségletünk. Ez egy kicsit olyan, mint amikor csecsemőként (optimális esetben) megtapasztaljuk az egységet az édesanyánkkal, annak a paradicsomi állapotát, az elfogadást. Az életünk során valójában mindig arra vágyunk, hogy ebbe az egységbe visszakerüljünk, hogy ezt a fajta közelséget, elfogadást újra megéljük” – mondta dr. Piczkó Katalin.
Hogyan lehet fenntartani az intimitást egy tartós párkapcsolatban?
A kapcsolat előrehaladtával mérséklődnek a heves érzelmek, csökken a mély beszélgetésekre szánható idő, egyre kevesebb lesz a közös program. Ez természetes, hiszen a számtalan tennivaló mellett már nem jut annyi idő egymásra, mint a kapcsolat elején. Ez viszont hosszú távon azt eredményezheti, hogy eltávolodunk egymástól. Hogy ne így legyen, és évek múlva is fennmaradjon az intimitás, szánjunk időt újra a mély beszélgetésekre, nevezzünk ki randinapokat, vizsgáljuk meg a saját érzelmeinket, és beszéljünk róluk a másikkal.
A szeretetkert könyvben az intimitás egy kertrész, de az, hogy a többi kertrészre mennyire figyelünk, hogyan gondozzuk, meghatározza azt is, hogy milyen közöttünk az intimitás. A tó jelképezi például, hogy milyen tükröt nyújt számunkra a másik, míg a fa az énképünket szimbolizálja. Az elfogadás és az, hogy pozitív tükröt kapjunk a másiktól mindannyiunknak fontos szükséglete, ugyanígy a szabadság vagy a játékosság is (rét). Az ösvény pedig, ami a kommunikációt jelképezi, behálózza az egész kertet. A kertrészekre való rátekintés, ezek gondozása és szükségleteink kommunikálása segít abban, hogy megőrizzük az intimitást.
„Kerüljük el azokat a dolgokat viszont, amelyek megölik az intimitást. Ilyenek például a játszmák, az őszintétlenség, illetve az olyan dolgok, amelyek elveszik a bizalmat. A kritika, a becsmérlés, amikor olyan visszajelzéseket kapunk, amelyek miatt úgy érezhetjük, nem fogad el a másik, nemcsak az önbecsülést rombolja, de köztünk lévő kapcsolatot is. Amikor nincs bizalom, például egy megcsalás miatt, az tönkre tudja tenni az intimitást. A bizalom az egyik feltétele az intimitásnak” – tette hozzá a szakértő.
Ragaszkodj hozzá! tippek
Fedezzétek fel az intimitás minden fajtáját! – Szánjatok időt a mély, őszinte beszélgetésekre, beszélgessetek filmekről, könyvekről, az sem baj, ha nem egyezik valamiről a véleményetek. Keressetek közös programokat, éljetek át együtt élményeket!
Beszélgessetek arról, ha valami hiányzik. – Lehet, hogy már régóta együtt vagytok, és jól ismeritek egymást, mégsem gondolatolvasó a másik. Ha valami hiányzik, vagy úgy nem jó, ahogy most van, osszátok meg egymással. A duzzogás, sértődés nem, hogy javít, de sokkal inkább ront az intimitáson, a kapcsolatotokon.
Fontos az elfogadás! - Nagyon fontos az intimitásban, a párkapcsolatban, hogy elfogadjátok egymást olyannak, amilyenek vagytok. Csak akkor vethetitek le az álarcot, és lehettek önmagatok. Ez pedig nélkülözhetetlen a boldog és kiegyensúlyozott párkapcsolathoz.
Könyvajánló/Javasolt szakirodalom/Javasolt videók a témában:
- Vera F. Birkenbihl: Kommunikációs gyakorlatok
- Marshall Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak - az erőszakmentes kommunikáció alapjai
- Gary Chapman: Az öt szeretetnyelv
- Eric Berne: Emberi játszmák
- Esther Perel: Affér
- Dr. Piczkó Katalin: Szeretetkert/ Milyen jövő vár a párkapcsolatunkra?
Mi öli meg az intimitást a kapcsolatban? 1.rész
https://m.youtube.com/watch?v=PBoVVekJrXM
Mi öli meg az intimitást? 2. rész: Az álarc, a megfelelés
https://m.youtube.com/watch?v=3OvVp5v6lt0
Mi öli meg az intimitást? 3.rész: A megcsalás, hazugság
https://m.youtube.com/watch?v=ZMD6iaQ9iIo
Mi öli meg az intimitást a kapcsolatban? 4.rész: A figyelem, az együttérzés, a jelenlét hiánya